五感カムバック

腹で息子が寝ててすこぶる重たいっす。

 

生まれて7ヶ月。

無我夢中で育ててるけど、ほんと、育児は好きじゃない。

好きな時に好きなことできひんし。

自分のペースで過ごせないし。

朝から晩まで赤子のペース。

わたしは産後、体調もこころもなかなか回復せず、それに加え完母の頻回授乳（新生児は1日20回ペース、いまも10回ペース）で。とてもじゃないけど、仕事を探して保育園に入れるなんてことはできなくて。

だから仕方がないんだけど、、ほんと預けたい。。

1日ずーっと一緒にいるのが本当に苦痛になって来ている。お互いによろしくない。

これまではずっとOLをしてきたけど、もう戻りたくないし、自分で何か始めたいと悶々としている。

毎日、家事と育児で日が暮れて、夜もバタバタと寝かしつけたらもう1日が終わり。

7ヶ月やってきたけど、そろそろ限界。

外に出たい。

好きに生きたい。

ではなぜこどもを産んだかというと、突如産みたくなったから。

おそらく、我が子がわたしをロックオンしたのだろう。だから、わたしの元で生まれ育つことを彼は望んでいるんだろう。

ならば、自分らしく生きていないわたしではなく、わたし全開の生き方を見せたい。

きっと、それを望んでいるだろうから。

わたしのために自己犠牲しないでって、わたしも母親に思ってたもの。それで不機嫌になられた方がこどもにはクソ迷惑。

じゃあ何するの？

と言われたらまだ答えられないけど。

妊娠から入れたらたかが1年半くらいの期間なのに、この間にすっかり自分の欲求とかを封印してしまってて。

あれ食べちゃダメ

これしちゃダメ

妊娠中も産後もとにかくこんな縛りを必要以上に自分に課していて（わたしめっちゃ真面目なので）。

はて、わたし自身が喜ぶことってなんだったかいな。

まずそっからだわー。

五感を呼び起こしたい。

ほんと。鈍ってる。